Tu amigo gay es guay, pero…

  ¿Imaginas un partido político que incluyese entre sus promesas electorales que las MUJERES, por el mero hecho de serlo, deben cobrar  un 50% menos que los hombres por realizar el mismo trabajo… o que se les niegue el derecho al voto?

 

 

 

 

 

 

 

 

  ¿Votarías a un partido que promoviese que los INMIGRANTES, por el mero hecho de serlo, no tengan derecho a sentarse en los asientos del transporte público?

 

 

 

 

 

 

  Hoy este tipo de propuestas nos horrorizan, son casi impensables, pero sólo tenemos que echar la vista a atrás unas décadas para saber que esto ha ocurrido. Afortunadamente, la sociedad ha avanzado y la lucha contra el machismo y el racismo nos permite vivir a todos en una sociedad más justa e igualitaria… ¿POR QUÉ PIENSAS ENTONCES QUE ES NORMAL VOTAR A UN PARTIDO COMO EL PP QUE NIEGA LA IGUALDAD DE DERECHOS A MILLONES DE PERSONAS POR EL MERO HECHO DE SER HOMOSEXUALES?

  Seguro que conoces a personas de tu entorno y a famos@s que son gays, lesbianas, bisexuales, transexuales, intersexuales, etc. … en tu familia, entre tus amistades, en el trabajo, en tu vecindario, en clase, en el supermercado, en la fábrica, en el bar, en el ayuntamiento, entre las estrellas de cine, música y tv, en el centro comercial, entre tus profesores, en la cafetería, …en todos los sitos.

  Desde que se aprobó la igualdad en el MATRIMONIO y ADOPCIÓN para las parejas homosexuales, el PP tiene interpuesto un recurso en el Tribunal Constitucional. El posible triunfo del Partido Popular en las próximas elecciones hace temer un retroceso histórico, sin precedentes en Occidente, en la abolición de derechos y libertades en un país democrático.

  Sí, tu amigo gay es guay, pero es mucho más que eso: es una persona que como tú quiere ser feliz y hacer una vida normal con la persona a la que ama. ¿Todavía crees que votar contra sus derechos y dignidad es normal?

  NO SEAS INJUST@, la decisión está en la papeleta que eches en la urna el 20 de noviembre. Si votas, por favor, hazlo por cualquier partido que no pisotee la vida y derechos de minorías sexuales.

  Ayúdanos a difundir esta reflexión por todas las vías posibles,

Victimas del Heteropatriarcado.

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¡Cómo sabe Internet qué clubs nos interesan!

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En busca de compañera/o de piso:

 

    Reproducción literal de una conversación telefónica:

    I-  Hola, llamo por lo del piso. Me llamo I. Soy monitor de deportes. Oye, eso que ponéis en el anuncio de la “actitud gayfriendly” no lo he entendido muy bien. ¿Eso quién lo ha escrito? Ehhhh, ¿es una broma o qué?

             L   -No

             I -Vamos, algo gracioso. Porque yo de entrada no la tengo…

             L – No, no es algo gracioso. Es que, somos una pareja de chicas y…

              I – Ehh, aahh, pero

              L – Es para no tener problemas… hay gente que tiene problemas   con las lesbianas.

              I – ¿Problemas, yo, con las lesbianas? No, yo con ELLAS no tengo ningún problema.

              L – Con NOSOTRAS. Vamos que si tienes problemas con las lesbianas mejor no pierdas el tiempo.

              I – Ahh, pero aunque sea un chico, que lo soy y un hombre, ¿entonces puedo ir a ver el piso?

              L – Ehh, ¿sí?…

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1988: El obispo auxiliar de Lima habla de “queer teory”

O cosas que encuentra una buscando articulos de feminismo de genero:

Aqui teneis la joyica

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“Don’t ask, don’t tell”

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De naranjas y márgenes

Ahora debería venir una pequeña, discreta y humilde disculpa introductoria por haber tenido esto abandonado durante tanto tiempo. Pero como en esto de llevar el blog al día es evidente que ni la parienta ni yo somos ejemplo ¿para qué excusarse o prometer actualizaciones que, bien lo sabemos, puede que nunca lleguen? Para nada. Pues eso.

Lo de parienta lo digo, además de porque me produce un gozo inmenso decirlo (los que me conocéis bien lo sabéis), porque la parienta en cuestión ha iniciado un experimento en el barrio.

Bien sabemos lo lejos que maribollos, trans y demás fauna quedamos de los mecanismos de socialización barriales. Digamos que, en términos pos-estructuralistas, las viejas que se cruzan camino de la pescadería, las cajeras del mercadona y los jubilados (carajillo en mano) son el centro y nosotras los márgenes.

El caso es que el otro día, sin previo aviso, la parienta me sorprendió al entrar en contacto con el centro. La frutería del barrio es un lugar muy frecuentado por nosotras y el frutero, además de un hombre muy majo, es algo así como Valencia hecho carne, l´horta misma. Rusticidad mediterránea en estado puro, vaya. El caso es que estando en la frutería del buen señor ella esperaba enfrente del mostrador a que yo acabara de escoger las naranjas. Volvía yo feliz y contenta con mis naranjas en la bolsa y peleándome con ese tan espantoso como higiénico guantecillo de plástico cuando me percaté de que el frutero, aunque tan simpático como siempre, estaba como descolocado. Cuando salimos manifesté mi extrañeza y D. me contestó:
– Nada, es que mientra cogías las naranjas le he dicho ” A ver si acaba ya la parienta” y se ha quedado un poco muerto.

Ahí lo tenemos: el diálogo márgenes-centro es posible, solo hay que reapropiarse de su idioma. Claro que ahora el frutero le da palmaditas en la espalda de camaradería y la tiene por el macho legítimo de la relación. Nadie dijo que fuera fácil.

L.

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Hemos vuelto

Sí, este es el típico post de “hemos vuelto”. Pues bien HEMOS VUELTO ¿Y ahora que viene? Podría venir la larga retahíla de excusas acerca de porqué no hemos escrito en estos meses (que si exámenes, que si poco tiempo, que si muchas cosas que hacer…) pero a cambio contaremos porqué hemos decidido volver. Hay dos razones principales. La primera es que en todo este tiempo no hemos parado de pensar cosas del tipo “tenemos que hablar de esta obra de teatro en el blog” “… y de este libro” “…y de esta película” “…y contar lo que nos pasó aquella tarde en el río” “¡y lo del otro día también”, etc, etc,etc.
La segunda es que nos hemos dado cuenta de que mientras nuestros infructuosos intentos de actualizar el blog iban quedando poco a poco en el aire muchas almas descarriadas arribaban aquí. Las estadísticas engordaban y enflaquecían caprichosamente pero no dejaba de sorprendernos que alguien recalara en nuestro rincón.
Lo mejor llegó cuando nos paramos a mirar las palabras que, introducidas en los buscadores, habían llevado a la gente aquí. Como propietarias primerizas de blog que somos nos sorprendieron algunas. Hemos hecho un ránkig y todo:
1 Vaginas peludas
2 Penes grandes gay
3 Abuelita de piolín
4 Ricky Martin sale con una chica
5 Cadena de oro para hombre
6 Futbolista homosexual/ Penes de futbolistas
7 Disfraz cigüeña
8 Rocco Siffredi también sale del clóset/ Rocco Siffredi sale del armario
9 Fotos partido popular
10 Falleras bolleras

Que cada cual se quede con su favorita…
Nosotras hemos decidido, por un día, darle al respetable lo que quiere. Ahí va eso:

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Peludas y libres

 Crónica de una mañana de domingo con fotos incluidas

 Cuando piensas que la ciudad (en particular este Reino de Rita en el que vivimos) no puede darte más disgustos, vas y te topas con algo que te alegra.

 De todos modos hoy no era uno de esos días de andar enfadadas con el mundo: sol, regreso de nuestros respectivos pueblos y comida familiar. El trayecto el mismo de siempre,  Blasco Ibáñez arriba Blasco Ibáñez abajo. Y en una de sus tantas cabinas telefónicas:

  Suavitas, la empresa quitapelos por excelencia, la que ayuda a mujeres, metrosexuales y maricas varios a deshacerse de sus pelambras sobrantes.

 “Una excusa para depilarte” dice el anuncio… cuando todos sabemos que no se trata de excusas sino de presiones. Los pelos (femeninos) incomodan y hemos de someternos a las inefables torturas de la cera caliente para ser aceptadas como miembros respetables de la sociedad. Para parecernos a las que salen por la tele… ¡si Frida Kalho levantara la cabeza!

 Y la cuestión es que muchas, incluso las que luchamos en contra de esa imagen que el heteropatriarcado impone, no somos capaces de tirar de una vez la Epilady por la ventana. Desde aquí nuestro respeto, apoyo y profunda admiración a todas aquellas féminas que se dejan crecer los pelos a pesar de todo.

 El caso es que allí estábamos nosotras en mitad de la acera adorando a las excelsas bándalas que, spray en mano, mancillaron el susodicho anuncio. Pero el heteropatriarcado no tardó en hacer acto de presencia en forma de la típica pareja de cincuentones valencianos eternamente escandalizados.

  Primero se sorprendieron de ver a alguien haciendo una foto a una cabina, luego se horrorizaron al leer lo de “peludas y libres” y finalmente acabaron de espantarse ante el lesbianismo de las fotógrafas. Visiblemente indignada la mujer se cogió del brazo de su esposo como buscando un aliado ante el despropósito de aquella estampa que acababa de contemplar. ¿ O tal vez quiso evidenciar su decencia, su heterosexualidad y su perfecto rasurado?

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Ricky Martin sale del armario.

  Ya era hora, querido pero nunca es tarde si la dicha es buena. Mientras escribimos nos preguntamos qué pensaran ahora mismo miles de las que fueron adolescentes al son de su machacona musiquilla. ¿Se habrán dado a la tarea de quemar uno por uno aquellos pósters de la Bravo? ¿Dejará Ricky de ser un (ya otoñal) sex symbol para tanta chica hetero?

 Ojalá no fuera así. Si nos regimos por las leyes de la lógica poco cambia la situación: sus canciones son igual de machaconas, él igual de guapo y las mismas mínimas posibilidades de conocerlo en persona (no digamos ya de ligárselo) tienen estas chicas que si él fuera hetero.

 Desgraciadamente seguro que para muchas chicas Ricky pierde gran parte de su encanto, y sin embargo, sus canciones van a sonar hoy igual que ayer y en los posters de hace una década está igual de guapo.

 Aún en esta era de matrimonios homosexuales, orgullo y derechos se le sigue “recomendando” a muchos personajes públicos que lleven con la máxima discrección su homosexualidad o incluso que finjan ser heterosexuales.

 Esta represión de la que hablamos en el mundo del espectáculo se recrudece notablemente cuando se trata de deporte, política o tauromaquia.

Pero aún así hay quien hace tiempo que salió del armario. Si bien no es difícil encontrar ejemplos masculinos de esto, es casi imposible encontrar lesbianas reconocidas dentro de la esfera pública, más aún en nuestro país.

 Es terriblemente injusto y absurdo este marketing heteropatriarcal que antepone a la calidad del “producto” la capacidad de este para ajustarse a la imagen que de él se espera. Esta imagen, basada a menudo en la capacidad para ser objeto de deseo de unos y otras, ha de ceñirse siempre a los patrones establecidos:  chico-que-gusta-a-las-chicas, chica-que-gusta-a-los-chicos.

  Esto es así aunque todos sabemos que hetero o gay el futbolista seguirá marcando goles, el torero  seguirá cortando orejas y el cantante desentonando.

 De este engaño resulta un artista cuya imagen pública es cercenada o moldeada hasta ser convertido en quien no es y un público que adora a esa proyección ficticia del artista.

 Disfruta de tu recién adquirida libertad, Ricky.

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Tus enchufes son heteros

 

 Pasillos de teles, altavoces, cables, mp4s, tdts… pensaba que en este escenario, y en cualquier otro, sólo las personas, en este caso compañeros y clientes, me proporcionarían anécdotas de corte heteropatriarcal. ¡Error! Para mi sorpresa hasta los objetos están a merced del Imperio del Heteropatriarcado. O mejor dicho las denominaciones con que los humanos tenemos a bien de bautizarlos

 Cables macho, cables hembra. Por extraño que os parezca, no conocía este argot. Protuberancia=hombre, agujerito= mujer. Y, “naturalmente”, los dos encajan. 

  Quise compartir mi sorpresa ante este absurdo terminológico con mis compañeros. Ellos, o bien no entendieron mi indignación, o bien pensaron que nunca había reparado en esa “obviedad” cotidiana. Así, como a una niña a la que sus progenitores explican de dónde vienen los niños, superada la fase cigüeña-parisina, me dijeron: “Claro, el macho es el del pitorro y la hembra lo que tiene agujero”. Intenté hacerles ver lo ridículo que resulta, si se le dedican dos neuronas al tema, la asignación de roles sexuales (heteros siempre, claro) a los intrumentos electrónicos. Como podéis imaginar fue un fracaso, para variar…

D.

Pd: Al menos ya no tendré que lidiar con más presuntos penes y vaginas electrónicos, es lo que tienen los despidos sorpresa.

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